L'histoire sans fin.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo..

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Le gang de notre âne se sentit intimider et ils partirent en route pour l'Alaska mais ils croisèrent un orage, qui les engueula:

-GGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR! PAS CONTENT PAS CONTENT DU TOUT DE VOUS!

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Le gang de notre âne se sentit intimider et ils partirent en route pour l'Alaska mais ils croisèrent un orage, qui les engueula:

-GGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR! PAS CONTENT PAS CONTENT DU TOUT DE VOUS!

Un membre de notre gang favori murmura à ses collègues :

- Wsh nigga, pourquoi il a l'accent de Hitler l'orage ?

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Le gang de notre âne se sentit intimider et ils partirent en route pour l'Alaska mais ils croisèrent un orage, qui les engueula:

-GGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR! PAS CONTENT PAS CONTENT DU TOUT DE VOUS!

Un membre de notre gang favori murmura à ses collègues :

- Wsh nigga, pourquoi il a l'accent de Hitler l'orage ?
- Pourquoi tu m'demandes ça frère, au Bled on l'connait pas ton gars sur la tête de ma mère j'te roule pas dans la semoule !

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Le gang de notre âne se sentit intimider et ils partirent en route pour l'Alaska mais ils croisèrent un orage, qui les engueula:

-GGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR! PAS CONTENT PAS CONTENT DU TOUT DE VOUS!

Un membre de notre gang favori murmura à ses collègues :

- Wsh nigga, pourquoi il a l'accent de Hitler l'orage ?
- Pourquoi tu m'demandes ça frère, au Bled on l'connait pas ton gars sur la tête de ma mère j'te roule pas dans la semoule !
-FOUS AFEZ OFE DEFIE LA COLERE DES FIEUX! MALHEUR A FOUS!
-Wsh mais qu'est-ce qu'il nous parle lui? En plus il a un cheveux sur la langue, comment il est trop craignoss motherfucker!

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Le gang de notre âne se sentit intimider et ils partirent en route pour l'Alaska mais ils croisèrent un orage, qui les engueula:

-GGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR! PAS CONTENT PAS CONTENT DU TOUT DE VOUS!

Un membre de notre gang favori murmura à ses collègues :

- Wsh nigga, pourquoi il a l'accent de Hitler l'orage ?
- Pourquoi tu m'demandes ça frère, au Bled on l'connait pas ton gars sur la tête de ma mère j'te roule pas dans la semoule !
-FOUS AFEZ OFE DEFIE LA COLERE DES FIEUX! MALHEUR A FOUS!
-Wsh mais qu'est-ce qu'il nous parle lui? En plus il a un cheveux sur la langue, comment il est trop craignoss motherfucker!
- FOU ALLEZ TOUS MOURRIR POUR CET AFFRONTEUH !
- Déjà on dit PAYER pour cet affront, et ouais mec, Le petit Robert ici !

Tous acclamèrent le petit Robert, le plus souagg des dictionnaires.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Le gang de notre âne se sentit intimider et ils partirent en route pour l'Alaska mais ils croisèrent un orage, qui les engueula:

-GGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR! PAS CONTENT PAS CONTENT DU TOUT DE VOUS!

Un membre de notre gang favori murmura à ses collègues :

- Wsh nigga, pourquoi il a l'accent de Hitler l'orage ?
- Pourquoi tu m'demandes ça frère, au Bled on l'connait pas ton gars sur la tête de ma mère j'te roule pas dans la semoule !
-FOUS AFEZ OFE DEFIE LA COLERE DES FIEUX! MALHEUR A FOUS!
-Wsh mais qu'est-ce qu'il nous parle lui? En plus il a un cheveux sur la langue, comment il est trop craignoss motherfucker!
- FOU ALLEZ TOUS MOURRIR POUR CET AFFRONTEUH !
- Déjà on dit PAYER pour cet affront, et ouais mec, Le petit Robert ici !

Tous acclamèrent le petit Robert, le plus souagg des dictionnaires. Il était grand pourtant. Dictionnaire était son surnom. Il avait un look que de motard qui conduit des Harley Davidson, lui contrairement aux autres. Cependant il ne savait pas comment répondre à cette attente, alors les mains vers le ciel il dit:

-Epargne les et prends moi. Dans tous les sens possibles et imaginables. Je t'attends.

Le gang de l'âne resta bouche bée. Aucun d'entre eux avait vu autant de courage d'un coup. Ils avaient tendance à fuir les situations à risque.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Le gang de notre âne se sentit intimider et ils partirent en route pour l'Alaska mais ils croisèrent un orage, qui les engueula:

-GGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR! PAS CONTENT PAS CONTENT DU TOUT DE VOUS!

Un membre de notre gang favori murmura à ses collègues :

- Wsh nigga, pourquoi il a l'accent de Hitler l'orage ?
- Pourquoi tu m'demandes ça frère, au Bled on l'connait pas ton gars sur la tête de ma mère j'te roule pas dans la semoule !
-FOUS AFEZ OFE DEFIE LA COLERE DES FIEUX! MALHEUR A FOUS!
-Wsh mais qu'est-ce qu'il nous parle lui? En plus il a un cheveux sur la langue, comment il est trop craignoss motherfucker!
- FOU ALLEZ TOUS MOURRIR POUR CET AFFRONTEUH !
- Déjà on dit PAYER pour cet affront, et ouais mec, Le petit Robert ici !

Tous acclamèrent le petit Robert, le plus souagg des dictionnaires. Il était grand pourtant. Dictionnaire était son surnom. Il avait un look que de motard qui conduit des Harley Davidson, lui contrairement aux autres. Cependant il ne savait pas comment répondre à cette attente, alors les mains vers le ciel il dit:

-Epargne les et prends moi. Dans tous les sens possibles et imaginables. Je t'attends.

Le gang de l'âne resta bouche bée. Aucun d'entre eux avait vu autant de courage d'un coup. Ils avaient tendance à fuir les situations à risque. Et c'est ce qu'ils furent, sauf notre âne Michel-Jacques-Loïc qui préféra rester sur place.

-Dieu, ou peu importe qui tu es, prends moi aussi et dépose quelqu'un d'humain à ma place, pour rappeler ma mémoire. Comme un réincarnation.
-OH TU AS CRU QUE J’ÉTAIS BOUDDHA OU QUOI?
-Allez!
-BON D'ACCORD.

Et il prit l'âne et déposa sur Terre une personne nommé Patrick, le remplaçant. Cependant, il gardé toujours l'intelligence de se dernier et accentua le fait qu'il soit tête comme une mule.

Il était une fois, en plein milieu du désert, un vieux chameau incontinent qui avait tout le temps envie de pisser. Mais il avait un problème. En effet il râlait tout le temps parce qu'à cause de ses problèmes de vessie, il lui était impossible d'assouvir ses désirs de mâle. Pourtant ce chameau était triste parce qu’il n'avait qu'une testicule ! Outch, le pauvre. Mais grâce à son pouvoir de mono testicule, il était plus rapide que tous les autres chameaux. Il s'inscrit donc au grand marathon hebdomadaire mais il y croisa son plus grand rival.. Raymond le dromadaire super sonic adepte de tunning. Il prit ses bosses en main et alla lui parler:

-Alors encore prés à manger du sable vieux chameau ?

Et le chameau, qui était vieux et donc sourd lui répondit:

-COMMENT ÇA JE N'AI PLUS DE LIBIDOOOO ?!
-NON JE TE DEMANDE SI DEMAIN IL FAIT BEAU! lui dis Raymond.
-HA D'ACCORD IL EST 10H47 ALORS, lui répondit Arthur.

Oui Arthur est le nom du chameau. Celui-ci partit vers une oasis.

-And after aaaaaaall, you're my wonderaaaall.

Non. Il ne partait pas à la rencontre des frères Gallagher. Il ne voulait que de l'eau. A force de marcher, de marcher, il se retrouva en Grèce. Il entra dans un restaurant :

-Des champignons à la grecque, de la moussaka, de la feta et un yaourt à la grecque, merci.

Autant rester dans le cliché. Et encore, il n'avait pas demandé du bon vin de Dyonisos.
C'est alors que Zorro débarqua avec une moustache italienne, des cigares et un costard blanc de mafieux. Il s'approcha de notre ami et lui tira une balle dans la tête.

- Il fallait faire tapis..

MAIS DANS UN TELEFILM AMERICAIN.. LE PERSONNAGE PRINCIPAL NE MEURT JAMAIS. Alors Jésus arrive pour lui enseigner la technique de la mort qui tue mais qui te ramène à la vie après si t'es sage et que tu aimes les licornes arc-en-ciel. Mais comme il était trop con pour apprendre et qu'on est pas dans une série américaine.. Il resta mort et Zorro alla se faire un kebab.

Zorro était maintenant seul, comme toujours, et il décida de partir en vacance dans le sud de la Papouasie parce que c'est swagg la-bas. Et comme Zorro avait la flemme de prendre l'avion parce que l'aéroport était trop loin, il acheta un canoë pour aller jusqu'à la pas avec ses rames. Une fois arrivé la bas, il alla à la plage nudiste avec son lombrique à l'air pour apprendre la technique du zizicoptere. Le chameau mourra de soif lorsqu'il fut sur la plage, et ce sont les secours qui arrivèrent trop tard. Mais le chameau mourut bien qu'il était censé être déjà mort. Zorro se servit de son corps en temps que piste d'atterrissage. Il fallait bien faire rentrer le zizicoptere en son garage. Car oui, Zorro aimait bien les expériences zoophiles. Notamment avec son cher Tornado.. Son fidel destrier de l'ombre ! C'est pour cela qu'il faisait ses choses dans l'ombre.

Mais on ne parlera pas de son histoire. Ni celle d'Arthur ni celle de Zorro. Car tout à coup, une femme unijambiste mi-mouche mi-mouette débarqua sur un platane. Elle se trouva coincée dans l'arbre mais dès qu'elle appelait à l'aide un "A MOUA" sonore se faisait entendre. Des braconniers arrivèrent et essayèrent de choper la mégère avec leurs fusils à pompe. Mais elle s'envola jusqu'à Ploumana'ch où elle y découvrit un âne appelé Michel-Jacques-Loïc. Simone (la femme unijambiste mi-mouche, mi-mouette) trouva ça intéressant et l'amena à la boucherie en faire de la saucisse (d'âne). Très bon saucisson en passant. Mais une fois arrivé là bas, le boucher crû bon de réduire Simone en escalope de femme mi-mouche/mi-mouette et il en tira un très bon prix !

L'âne Michel-Jacques-Loïc en profita pour s'échapper, en quittant la ville, il tomba sur une carte menant à El Dorado. Il l'observa des yeux et la retourna dans tous les sens puis il réalisa qu'il ne savait pas lire. Le taux d'alphabétisme à augmenter mes amis, même les ânes sont touchés. Nous sommes dans une crise MAJEURE. Il se sentit inutile et décida donc de partir dans une école pour apprendre à lire. Mais bien évidement il fut victime de racisme et décida donc de quitter l'école comme maître Gim's pour monter un gang de voyou à trottinettes appelait : LES TROTTINETTES DE L'ENFER DE LA MORT QUI TUE ET QUI RESSUSCITE PAS APRES PARCE QUE JÉSUS NOUS A TOUS MENTI CE FDP. Mais le nom étant trop long et ne rentrant pas sur le blason de leur veste en cuire, ils décidèrent de s’appeler les : NO FUTURE. Michel-Jacques-Loïc laissa donc ses poils et sa queue pousser. Il en avait besoin et en compagnie de son gang, il partit jusqu'à la route 66 sur des mobylettes Peugeot 103. Et oui c'est moins classe que les Harley Davidson mais bon. Au bout de la route, ouais parce qu'en fait la route sans fin c'est une légende, y a un cul de sac à la fin hein ! Bref, au bout de la route, ils croisèrent un autre gang de motards habillés en vert fluo.. Appelés Green Day. Oui c'est un nom tout à fait original pour ce gang. C'était un gang de souris, alors le meneur du gang de Michel-Jacques-Loïc, c'est à dire lui même commença la conversation.

-Wesh tu vires gros! Ici c'est nous les beaux gosses sur nos motos.

Le chef du gang Green Day le dévisagea alors avant de lui dire :

- WSH. Vous êtes juste une bande de guignols sur des scooters. Nous nous avons des motos écolos, quand on roule ça pollue pas maggle. Donc TU vires de là, on a des ours polaire et une banquise à sauver mec !

Le gang de notre âne se sentit intimider et ils partirent en route pour l'Alaska mais ils croisèrent un orage, qui les engueula:

-GGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR! PAS CONTENT PAS CONTENT DU TOUT DE VOUS!

Un membre de notre gang favori murmura à ses collègues :

- Wsh nigga, pourquoi il a l'accent de Hitler l'orage ?
- Pourquoi tu m'demandes ça frère, au Bled on l'connait pas ton gars sur la tête de ma mère j'te roule pas dans la semoule !
-FOUS AFEZ OFE DEFIE LA COLERE DES FIEUX! MALHEUR A FOUS!
-Wsh mais qu'est-ce qu'il nous parle lui? En plus il a un cheveux sur la langue, comment il est trop craignoss motherfucker!
- FOU ALLEZ TOUS MOURRIR POUR CET AFFRONTEUH !
- Déjà on dit PAYER pour cet affront, et ouais mec, Le petit Robert ici !

Tous acclamèrent le petit Robert, le plus souagg des dictionnaires. Il était grand pourtant. Dictionnaire était son surnom. Il avait un look que de motard qui conduit des Harley Davidson, lui contrairement aux autres. Cependant il ne savait pas comment répondre à cette attente, alors les mains vers le ciel il dit:

-Epargne les et prends moi. Dans tous les sens possibles et imaginables. Je t'attends.

Le gang de l'âne resta bouche bée. Aucun d'entre eux avait vu autant de courage d'un coup. Ils avaient tendance à fuir les situations à risque. Et c'est ce qu'ils furent, sauf notre âne Michel-Jacques-Loïc qui préféra rester sur place.

-Dieu, ou peu importe qui tu es, prends moi aussi et dépose quelqu'un d'humain à ma place, pour rappeler ma mémoire. Comme un réincarnation.
-OH TU AS CRU QUE J’ÉTAIS BOUDDHA OU QUOI?
-Allez!
-BON D'ACCORD.

Et il prit l'âne et déposa sur Terre une personne nommé Patrick, le remplaçant. Cependant, il gardé toujours l'intelligence de se dernier et accentua le fait qu'il soit tête comme une mule. Patrick se balada donc comme il se doit dans sa patrie, le camping des Flots Bleus et il y croisa comme par hasard un certain bob.

-Ah que coucou Bob!

Bien entendu, nous parlons du chapeau. Car pour aller au camping sans rien sur la tête il faut être fou et irresponsable.