Le dortoir des Waters.

Je sors de son lit avant de me faire jeter. Oui on ne sait jamais hein. Il a un bon petit cul? Sans blague je ne savais pas tiens! L'intérieur est très confortable aussi ET GARE À TOI SI TU OSES Y PÉNÉTRER VOLEUR! APRÈS LA BIÈRE LANCELOT TU NE VAS PAS ME VOLER LE "BON PETIT CUL" DE ZEPHYR. J'Y AI LAISSÉ MA TRACE COMME TOI AVEC TON PUTAIN DE DRAPEAU MAL IMPRIMÉ À LA PHOTOCOPIEUSE QUE TU AS POSÉ SUR LA PORTE DE MAUGREY. OUI C'EST TOI. JE LE SAIS IL N'Y A QUE TOI QUI SUPPORTE LA BRETAGNE CONNOT. Bon tu as fini de gueuler? Tu me donnes mal à la tête. QUI GUEULE ICI?

Il enfile un boxer à l'effigie de sa putain de Bretagne. Mais il n'est pas sérieux putain. Je le regarde désespéré et vais me chercher un pyjama à mon tour. Un simple t-shirt rouge avec deux félins jaunes dessus. Tu critiques Sven avec son caleçon breton mais tu portes un haut avec le drapeau normand. Je ne sais pas ce qui est le mieux. D'autant plus qu'ils sont moches tes lions. EUH BITCH PLEASE. C'EST DES LÉOPARDS. ET C'EST UN SYMBOLE DE MES ANCÊTRES VIKINGS AVEC LE DRAGON LÉOPARD. Y'a toute une histoire derrière mon pauvre. N'empêche qu'on dirait un gamin de cinq balais qui les a dessiné. Pfff t'es fermé toi.

« Ça vous arrive souvent de faire des soirées comme ça, juste à DEUX ? Non parce que encore vous seriez cinq ou six : OKAY. MAIS À DEUX ON SE FAIT VITE CHIER QUOI. Parce que on a vite fait le tour des sujets de conversations et tout.. EN PLUS. VOUS FAITES UNE SOIRÉE DÉGUISÉE, Y A UNE CHANCE SUR CINQ CENT MILLIARDS EN ETANT QUE DEUX D'AVOIR LE MEME COSTUME. MAIS VOUS L'AVEZ FAIT. VOUS AVEZ EU LA MÊME IDÉE QUOI ! C'EST DINGUE QUAND MÊME HEIN.. »

Amen. Il n'a rien compris. Il est con nom di diou! C'est vrai qu'à ce stade... HA ENFIN TU ES DANS MON CAMP. Je le regarde interloqué et vais me glisser à mon tour dans mon lit après avec enfiler un boxer. Qu'est-ce que je peux bien lui répondre après ça? Même si je lui expliquais la soirée en détails il ne capterait rien...

-La soirée déguisée était sur le thème de la nudité puis... On était que deux car... Deux c'est bien. Il est intéressant et on a eu plein de chose à te dire. Maxence est venue en coup de vent quand même mais elle n'a pas respecté le thème donc on l'a viré.

Ça passera comme une ancre à la mer. Je prie pour en tout cas.

Le plus beau.

- La soirée déguisée était sur le thème de la nudité puis... On était que deux car... Deux c'est bien. Il est intéressant et on a eu plein de chose à te dire. Maxence est venue en coup de vent quand même mais elle n'a pas respecté le thème donc on l'a viré.

PFFF. Je suis sûr qu'ils l'ont viré parce qu'elle était rousse.. C'EST TROP DES RACISTES. DIRECT LE CLICHÉ ELLE EST ROUSSE, C'EST UNE SORCIERE QUI PUE TU VOIS.. NON MAIS FRANCHEMENT, IL EST OU LE RESPECT ?! MARTIN IL BAISE LE RESPECT APRES IL S'ETONNE QUE JE LE RESPECTE PAS WESHEU.

Soirée nudité qu'il me dit… OUAIS. CA PEUT ETRE DROLE. MAIS À DEUX C'EST DUR QUOI. EN PLUS QUAND T'ES NU AVEC QUELQU'UN T'AS FORCÉMENT ENVIE DE LUI FAIRE DES BÉBÉS QUOI. MAIS NON.. PAS EUX. APRES C'EST PAS FACILE DE FAIRE DES BÉBÉS QUAND ON EST DEUX MECS. FAUDRAIT QU'IL Y EN AIT UN QUI CHANGE DE SEXE.. MAIS APRÈS C'EST PAS COOL. SI CA SE TROUVE ILS ONT VRAIMENT FAIT L'AMOUR…. DANS MON LIT. NOOOON. JE L'AURAI VU DIRECT. C'EST PAS COMME SI ILS ETAIENT TOUT LES DEUX À POIL AVEC DES TRACES DE SPERME SUR LE CORPS.

- OUAIS VOUS AVEZ FAIT UN REMAKE DE ADAM ET EVE EN VERSION ADAM ET ADAM QUOI. PUISQUE VOUS AVEZ VIRÉ LA SEULE EVE QUI AURAIT PU VENIR..

Je commence sérieusement à fatiguer mes yeux se ferment tout seul… LES BATARDS. PERSONNE VOUS A DEMANDEZ DE VOUS FERMER. VOUS BAISSEZ LE REGARD QUAND JE VOUS PARLE… MAIS NON. FACON DE PARLER PUTAAIN. JE VOIS PLUS RIEN LA. ON DIRAIT GILBERT MONTAGNÉ. VOOOOIR TON VISAAAAAGE… AH NON. C'EST PAS DE LUI CA. AH NON. C'EST VRAI... LUI IL CHANTE UN TRUC AVEC S'AIMER SUR UN OREILLER. ENFIN JE CROIS.. AU PIRE JE M'EN FOUS. OUVREZ VOUS, YEUX. LA, MERCI. EN FAIT SI C'EST POUR VOIR LA FACE À MARTIN… AUTANT QUE VOUS VOUS REFERMIEZ.


- BON, MOI JE DORS. A DEMAIN BOUCLE D'OR.

Je baille un petit coup et ferme les yeux en essayant de dormir un peu. Je suis fatigué, je devrais réussir à dormir. ALLEZ. J'AI ENVIE DE RÊVER DE TRUCS COOLS CE SOIR.. OH. OUI. JE ME VOIS DEBOUT, LE TORSE BOMBÉ, LE REGARD AU LOIN. LE PIED DROIT POSÉ SUR UN ROCHER. UNE MAIN SUR MA HANCHE ET L'AUTRE TENANT UN GRAND DRAPEAU BRETON EN HAUT DU MONT SAINT MICHEL… JE SUIS SEXY PUTAIN.

Je le laisse parler. Il se prend pour Sherlock Holmes alors qu'il est aussi intelligent que MR Bean. De toute façon... FAUT PAS PARLER AUX CONS ÇA LES INSTRUIT. RÈGLE D'OR LES COPAINS! Il s'endort enfin! C'est pas trop tôt putain.

-Ouais c'est ça, bonne nuit.


Je me retourne dos à lui. Tu n'as pas peur toi.. NON JE N'AI PAS PEUR. POURQUOI VEUX TU QUE J'AI PEUR D'UN PSEUDO BRETON? FRANCHEMENT TU M'AS PRIS POUR QUI WSH? Euh non rien, peace man! Non merci je n'en ai pas envie mais merci de te préoccuper de ma vessie. Oh je vois.... Bison futé ce n'est pas toi. QUOI??? Non rien laisse béton. Allez prends toi pour Renaud maintenant.

Je repense à cette nuit d'amour que j'ai passé avec Zephyr. Un sourire s'affiche sur ma bouche sans que je puisse le contrôler. Je ferme les yeux et passe deux doigts lentement sur mes lèvres en me repassant la scène de ses baisers sur ces deux morceaux de chair. J'aimerais le rejoindre dans sa chambre mais peut-être qu'il me trouverait trop collant. De toute façon je le revois vé weekend. Attendre deux jours ne me fera pas de mal. Comme il me l'a si bien dit, ça laissera du temps libre pour notre vie privée. Je n'ai pas envie qu'on se lasse l'un de l'autre. Je l'adore trop pour ça. Nous ne sommes pas ensemble mais c'est comme ci et ça me suffit largement. Savoir qu'il m'appartient sans réellement être mien me fait sourire. Je m'endors finalement en pensant bien entendu à lui. A mon bébé et sa bouille d'ange. Mon amour et son BON PETIT CUL. OUI JE L'AI EN TRAVERS DE LA GORGE ÇA MONSIEUR.

Je ne m'en remets pas. Je voulais m'allonger tranquillement dans ma chambre mais y voir des invités en plein ébat sexuel, ça reste en tête. Pas que ça me dérange, ils font ce qu'ils veulent mais entre nous, c'est assez gênant lorsqu'on n'est pas habitué. 

Je n'ai pas dormi de la nuit, et ce soir il y a la soirée médiévale mais je n'ai pas envie. Je n'aime pas cette période de l'histoire, je n'ai pas assez d'argent pour m'acheter un costume puis je n'ai personne avec qui y aller. Si ce n'est Alec mais il sera sûrement occupé à autre chose.. Je suis fatiguée. L'excuse passera tranquille. Je m'en vais vers le dortoir en espérant ne trouver personne. J'ouvre la porte. Je suis seule. Je me dirige vers mon lit et m'étale dessus. Faut que je me remette de mes émotions.

La soirée du passeur a été annulée. OK. OK. Je me suis fait prendre pour un con en allant là-bas oklm mais OK. MAIS JE NE TOLÉRERAI PAS ÇA UNE SECONDE FOIS. Le ridicule ne tue pas MAIS QUAND MÊME. BON. J'ai passé ma journée à glander... Comme à ton habitude. Bon OK tu marques un point. Je vais retourner dans ma chambre hein j'ai plus le choix là. RÈGLE D'OR: on a toujours le choix. C'est vrai que je peux aller dehors. D'AILLEURS. Je devais faire un pique-nique avec ma belle famille MAIS QUE DALLE. Ils m'ont posé un lapin oklm ET JE NE DOIS RIEN DIRE. Tu n'es pas aller au rendez-vous non plus... C'est vrai... MAIS SI ENCORE JE SAVAIS OÙ ÇA SE PASSAIT. Bon on Josef. Quoi Josef? Laisse t'es trop con pour comprendre. Dit-il. OUI JE LE DIS. QU'EST CE QUE ÇA VEUT DIRE? Rien. +&#@&#&!!!!!!

Je m'en vais dans ma chambre. Maxence n'est pas là, ni Sven, ni Zephyr. J'vais m'ennuyer. Tu sais Tony, je crois que je suis vraiment en train de tomber amoureux. Ça me fait peur. Contrôle toi. Je ne peux pas, c'est ça le problème. Et tu as peur de quoi? (Aparté: je m'en fous putain mais j'suis obligé de faire genre sinon il se vexe) JE T'ENTENDS DU CON. VIRE SI TU VEUX JE VAIS RÉFLÉCHIR TOUT SEUL SI ÇA T'ENCHANTE. Ha merci. Mais je fais genre que je te parle, okay? Okay...

J'ai peur de Zephyr. Pas la personne en soi car je l'aime, il est adorable et ne ferait pas peur à une mouche avec sa bouille d'ange mais j'ai peur qu'il me rejette. Ce n'est pas une chose facile à assumer de supporter l'amour de quelqu'un même si ça peut faire du bien en soi mais j'ai peur de lui avouer mes sentiments même si je le dois. Dès que je peux, je lui dirai même si ça doit tout foutre en l'air. Je l'aime. Il me fait du bien. Je ne vois que lui. Je ne peux pas tout garder en moi. On se connait depuis quelques jours mais on a déjà vécu beaucoup ensemble. Je le vois comme ça. Peut-être que j'ai juste besoin de rester plus de temps avec lui et de le connaitre. Ça me fait mal d'être avec lui sans l'être mais ça me fait tellement de bien d'être en sa compagnie. Je suis déchiré entre deux sentiments ou plutôt je suis en plein dilemme. Je ne sais plus où j'en suis et ce que je dois faire. Oh Tony, dans quoi me suis-je embarqué ?

Je m'avance vers mon lit et me glisse sous mes draps après m'être changé. Je dois attendre que ce putain de sommeil vienne à moi. Ça risque d'être compliqué nom di diou... C'est bon t'as fini ta tirade? OUI. RASSURE TOI. T'ES CONTENT? OH OUI. AMEN. MERCI DIOU D'AVOIR RÉPONDU À MES PRIÈRES. Merci de ton aide hein! Mais de rien! Tu m'exaspères Tony.

Retour au bercail.


Sven Weiss

Après mes pulsions de voyou refoulé passablement calmer, je décide qu'il est temps pour moi de rentrer au bercail. Soit, au dortoir Water. Je termine ma clope en chemin, tirant quelques lattes alors que mes pieds foulent le sol. J'éteins ma cigarette devant la porte du dortoir avant d'entrer dedans. Je passe mes pas derrière ma tête et m'étire tout en allant vers la chambre que je partage avec Maxence et Martin. Je termine mon étirement et ouvre enfin la porte. En entrant, je balaye la pièce du regard et mes yeux s'arrêtent sur Martin. Il est allongé sous ses draps et à la même face qu'un vieux castor renfrogné. En tant qu'ancien meilleur ami, il est de mon DEVOIR de ne pas le laisser ainsi. Je me dirige silencieusement vers mon placard pour me changer, enfilant un boxer et un débardeur gris avant de me retourner vers lui et de venir m'assoir sur son lit.

Je m'installe confortablement, assis au niveau de son épaule et commence à passer l'une de mes mains dans ses cheveux. Je ne crois pas qu'il soit endormi, sinon je l'aurais entendu grogner comme un ours en rogne. Mais pas du tout. Donc monsieur Martin est en train d'essayer de dormir. Ma main arrête de caresser ses cheveux et vient se poser sur sa joue qu'elle effleure doucement. Je n'aime pas cette moue boudeuse sur son joli petit minoi. Je décide de le rejoindre sous les draps et de me coller à lui, le prenant dans mes bras. Je suis imperméable, même si il est trempe, je m'en fiche. Ça ne me touche pas. C'EST CA D'AVOIR LA CLASSE, ALLEZ.

Je fais ma tête de mec compréhensif et soucieux en relevant son menton d'un doigt pour le forcer à me regarder. Je sais qu'il va mal et que quelque chose est en train de semer le trouble dans ses pensées. Même si nous ne sommes plus meilleur ami, dans des moments comme ça.. Il faut savoir mettre les différents de côtés. On a eu un passé commun important quand même et je le connais bien maintenant donc.. Je ne peux tout simplement pas le laisser seul, livrer à lui-même et ses pensées noires.

- Je n'aime pas cette petite tête d'âme torturée. On dirait Baudelaire ! Je ne sais pas ce qui ge torture comme ça mais.. Ça à l'air sérieux et à mon avis, tu as besoin de vider ton petit cœur. Donc, raconte tout à tonton Sven, ton pote suédois. J'ai toute la nuit pour t'écouter et si tu veux pleurer, t'as mes bras et mes deux épaules. La totale rien que pour toi ! Alors profites-en, l'offre est exceptionnelle.

Je termine ma phrase en enroulant mes deux bras autour de lui en les glissant sous ses bras pour pouvoir caresser son dos. Mes doigts viennent alors faire de petits mouvements apaisants dans son dos alors que je rapproche mon visage du sien pour pouvoir l'entendre même si il chuchote.

J'entends des pas venir en ma direction puis je sens une main sur mon visage puis un corps s'infiltrer dans mon lit. OH MY GAD DÎTES MOI QUE C'EST ZEPHYR MON BÉBÉ. DJZKDKZK. Une voix vient me dire quelque chose. Ce n'est pas la voix de... OH MY GAD x2! Je me recule contre le mur, apeuré.

-WOWOWOW. PAS TOUCHÉ. PAAAS TOU-CHÉ.

Je le regarde avec de grands yeux. POURQUOI IL FAIT LE GENTIL LÀ COMME ÇA. Tout ça me parait louche, Watson. Oh c'est moi Watson? Ben oui, qui d'autre? Pourquoi je ne suis pas Holmes? Tu n'as pas la tête de l'emploi. MAIS JE N'AI PAS DE TÊTE. Exactement!

-POURQUOI TU VIENS COMME ÇA? Tu veux... Qu'on fasse la paix? J'ai bien compris?

Je ne rapproche de lui. Et l'examine. Je me lève et lui tourne autour comme un loup surveillant sa proie. Je m'avance vers Sven en courant en le prenant dans mes bras pour le faire tomber sur le lit.

-OH PUTAIN MON CONNOT. C'EST BON DE TE REVOIR! TU M'AS MANQUÉ! CETTE GUERRE EST ENFIN FINIE. AMNISTIE ! DRAPEAU BLANC!

Je m'arrête de gueuler car oui je reconnais que je ne parlais pas fort là... Je me recule de lui pour le laisser respirer...

-Mais il y aura des conditions. On ne parle PLUS de BRETAGNE ou de NORMANDIE LORSQU'ON EST CÔTE À CÔTE. Et deuxième condition: on ne remet plus sur le tapis nos exploits de concours. On a gagné tous les deux dans notre domaine. D'accord?

Je le fusille du regard. C'est à prendre ou à laisser Sven. Il n'y aura pas d'offre du banquier petit canaillou.

Je n'ai pas le temps de comprendre ce qu'il se passe que je finis propulsé sur le lit d'un seul coup avec une tête blonde au dessus de moi. Je plisse les yeux comme un cow-boy suspicieux et l'entends me gueuler dessus un truc à base de "CONNOT", "BON DE REVOIR", "DRAPEAU BLANC" et des trucs comme ça…
Au bout d'un moment, il se recule, me laissant enfin respirer pour parler d'une voix plus calme.

- -Mais il y aura des conditions. On ne parle PLUS de BRETAGNE ou de NORMANDIE LORSQU'ON EST CÔTE À CÔTE. Et deuxième condition: on ne remet plus sur le tapis nos exploits de concours. On a gagné tous les deux dans notre domaine. D'accord? 

- Très bien, c'est compris et accepté. On évite LE sujet sensible et on ne revient plus sur nos deux grandes carrières. PROMIS.

Je termine ma phrase en lui tendant le petit doigt des promesses et de mon autre main, je viens ebouriffer ses cheveux joyeusement. POURQUOI JE M'INQUIÉTÉ EN FAIT ? IL VA TRES BIEN CE GOSSE. TRÈS, TRÈS BIEN. Peut-être que c'était justement une technique pour faire resurgir mon altruisme profond et mon envie de reconquérir son amitié…… MARTIN PÊCHEUR, TU ES UN FIN STRATÈGE. TOI À KOH LANTA, TU FINIRAIS SUR LES TRUCS À LA FIN LA. DANS L'EAU OU TU DOIS TENIR DESSUS.. OUAIS.. CA. J'AI PLUS LE MOT EN TÊTE MAIS VOILA.

Je m'engage à ne plus parler de Bretagne et Normandie devant lui.. Après tout, je ne suis même pas breton. Je suis.. Suédois. JE SUIS ISSU D'UN PEUPLE VIKING QUI A SANS RELACHE PARCOURU LES MERS POUR PILLER DES FEMMES ET VIOLER DES VILLAGES ! OU L'INVERSE… J'AI JAMAIS SUIVI DE TOUTE MANIERE.
Mais je dois être fier de mes vraies origines. SVEN ça n'a rien de breton. C'est un prénom purement suédois. JE SUIS UN SUEDOIS. PUR ET DUR. UN VIKING. LA BIÈRE LANCELOT À CÔTÉ DE SKOLL, C'EST DU PIPI DE CHAT.

- MARTIN... JE… JE.. JE NE SUIS PAS BRETON. EN RÉALITÉ, J'AI LONGTEMPS CHERCHÉ À LE CACHER MAIS.. JE SUIS.. SUÉDOIS. ELLES SONT LÀ MES VRAIES ORIGINES. LA SUÈDE..

Je me mets à pleurer, le jetant dans les bras de Martin. IL M'A FALLUT ATTENDRE SI LONGTEMPS POUR AVOIR UNE REVELATION. JE SUIS ÉMU.. MON DIEU.

- Pardon, c'est l'émotion….

Je relève mon visage et essuie mes larmes. LA BRETAGNE C'EST TERMINÉ.

USJDUZIDKZJDIZIE. ON EST RE AMIS. OH MY GAD OH MY GAD. OH MY GAD. JE N'EN REVIENS PAS. IEKEJDKZLS. Bon la folle, tu te calmes oui? La folle? HAHAHA ça me fait penser à la cage aux folles! Comme c'est étrange... Oh je vois. TU N'AS PAS LE DROIT D'UTILISER MES TROP PLEINS D'EMOTIONS POUR ME JUGER. Je ne juge pas, je dis ce qui en est par des surnoms plus ou moins mignons. Ouais précise bien le plus ou moins!

Sven se met soudainement à pleurer en s'avouant vaincu et démasqué de sa non-bretonationalité. Je me sens coupable, le pauvre. J'ai cassé tout son rêve, je sais ce qu'il peut ressentir. TU VOIS TONY CE QUE ÇA FAIT HEIN! Boh m'en fous. T'AS PAS DE COEUR ENFLURE! Je me rapproche de lui et pose mes mains sur ses épaules en m'agenouillant.

-Vaut mieux tard que jamais pour se rendre compte de ses erreurs.

Alors toi aussi. Niveau réconfort t'es une bille! BON ÇA VA ON NE PEUT PAS ÊTRE BON PARTOUT. Je l'assois au sol, m'adossant à mon lit et le serre dans mes bras pour le calmer.

-T'as pas besoin de t'excuser. Tout le monde a besoin de craquer un moment donné, Sven.

Je lui dépose un baiser sur les cheveux et un silence ce fait. J'suis censé dire quoi maintenant? Un truc qui lui fera plaisir...

-Quand on sortira d'ici, de cette école, on amènera Zephyr et son cousin avec nous et on fera le tour de Bretagne en camping-car. D'accord?

BON. PAR CONTRE JE NE SAIS PAS COMMENT ON VA PAYER CE VOYAGE. Mais pas grave, si ça peut le réconforter, tant mieux. Je caresse ses bras pour le calmer. Je le redresse ainsi que moi-même et m'assois devant lui. Je passe mes mains et en essuie-glace avec mes pouces je lui enlève ces larmes qui coulent. Je me lève et vais chercher un drapeau breton que je lui pose sur les épaules comme une couverture avant de le lever et de l'amener dans mon lit.

J'essaye de calmer mes larmes comme je peux mais la désillusion est trop grande.. JE NE SERAI JAMAIS BRETON. LES GARCONS NE PLEURENT PAS, CERTES, MAIS LES HOMMES OUI. Je me laisse complètement aller dans les bras de Martin avec qui j'ai fait la paix. QUOI ?! SI J'AI FAIT LA PAIX ALORS POURQUOI JE PLEURE ? UNE BONNE NOUVELLE ANNULE TOUJOURS UNE MAUVAISE. REPRENDS TOI SVEN LE SUEDOIS.
Je sens les pouces de Martin chasser toutes mes larmes, ce geste me va droit au cœur. ENFIN JE RETROUVE MON AMI, MON FRERE.

- Quand on sortira d'ici, de cette école, on amènera Zephyr et son cousin avec nous et on fera le tour de Bretagne en camping-car. D'accord? 
  Me dit-il.

Je le regarde, un grand sourire naissant sur mes lèvres et c'est alors que je me retrouve couvert par le drapeau breton. Martin me force à me lever et me mène dans son lit. Je hausse un sourcil en arrêtant de pleurer pour de bon, blottie dans mon drapeau. Mon petit sourire idiot ne veut pas disparaître.

- Je suis content de te retrouver Martin !

BON. Je l'avais jamais perdu de vue puisqu'on est venu ici en même temps.. MAIS JE L'AVAIS PERDU AMICALEMENT PUISQU'IL ETAIT DEVENU MON ENNEMI. NOUS ETIONS DEVENU TROP DIFFERENTS.. MAIS EN REALITE, C'ETAIT UNE ILLUSION VISUEL ! PUISQU'ON AURAIT PU RESTER AMIS. AH LA LA LA.. QUELLE HISTOIRE !

Bon.. Maintenant que les retrouvailles avec Martin est retiré de ma liste des choses à faire dans ma vie, il va falloir que je trouve autre chose pour m'occuper. Je fixe Martin, cherchant une idée de ce que l'on pourrait faire.
OH. IL FAUT FETER NOS RETROUVAILLES COMME IL SE DOIT !


- JE TE LAISSE ICI, JE VAIS ACHETER DE QUOI FETER NOS RETROUVAILLES COMME IL FAUT. LAISSE MOI FAIRE, JE GERE.

Je dépose un petit bisou sur sa joue rapidement avant de lâcher le drapeau breton et d'attraper mon porte-monnaie. Celui-ci en main, je me dirige vers la porte joyeusement.


- À PLUS TAAAAARD !

Sur ce, je lui fais un bref signe de la main et claque la porte derrière moi. DIRECTION LES GALERIES MARCHANDES !

Je retourne dans mon dortoir, épuisé. Je suis épuisé de tous les malheurs et de tous les parasites qui tombent sur ma seule famille. Je peux le tolérer, certes, mais ça fait des années que je suis tolérant. Je me laisse aller sur ma chaise de bureau avant d'attraper un papier à lettre, des enveloppe et un stylo. Je ne suis pas sûr de croiser Martin donc je préfère lui écrire. J'embarque toutes mes affaires avec moi, dans un sac et transplane jusqu'à un couloir de la section Water.

Je ne sais pas par quoi comment si ce n'est par son prénom mais dans les événements. Dois-je lui expliquer en tournant autour du pot ou en lui disant directement? Ma meilleure des choses doit être de mélanger les deux styles. Je vais tenter.

«Martin,

Je sais que tu es assez proche de mon cousin, du moins, tu me l'as bien fait comprendre donc je me dois de te laisser cette lettre. Zephyr ne va pas bien en ce moment. Je t'autorise à aller le voir. Si tu y vas maintenant ou demain ou dans 2 ou 3 jours, tu le retrouveras paralysé et sans parole. Les effets ne dureront pas une semaine mais je ne sais pas non plus lorsque ça sera fini donc c'est comme à la loterie. 
Si tu veux lui parler, vas y et occupe toi un peu de lui. Je sais que tu peux le faire et je sais que tu peux le consoler mais sois vigilant. Il est fragile, physiquement pour l'instant mais moralement en suivant.
Si tu veux le retrouver, c'est au dortoir des Aires. Son nom sera marqué sur sa porte. 

PS: personne n'est au courant excepté toi et moi. Fais en sorte que cela reste comme ça.

Signé : Alec.»

Je me relis plusieurs fois. Je ne suis pas trop implicite, ni trop explicite mais je doute qu'il me comprenne. Mais le "Zephyr ne va pas bien en ce moment", il le comprendra immédiatement. Je regarde une dernière fois la lettre avant de la plier et de la glisser dans une enveloppe avec écrit «Pour Martin». Je ferme l'enveloppe en léchant certaines parties exprès pour. Je me relève et cherche la chambre de Martin. Une fois trouvée, je frappe à la porte au cas où, pour faire comprendre qu'il y a quelque chose et je laisse passer la lettre sous la porte, et transplane à nouveau. Décidément, il ne me manque que le dortoir des Earths et j'ai fait le tour. Je soupire.

J'entends frapper à la porte. Je sais que Sven peut être rapide mais quand même! Y'a des limites faut pas déconner ! J'attends qu'il entre mais personne. Si en plus c'est un assisté j'suis pas sorti de la merde. Je me relève et me dirige vers la porte en grogrant. Je l'ouvre, décidé à le gronder de ce genre de farce mais personne. Je me mets à râler tout seul. NON MAIS SÉRIEUX LES MECS. C'est petit comme blague, C'EST VRAIMENT PETIT. C'EST DU VU ET REVU. J'ACCUSE! Allez Émile Zola c'est parti. Tu as la suite au moins? Ben non... Oh. Tu es si inculte sur ça? D'accord je ne jugerai pas.

Je referme la porte et fais envoler un papier. Je le ramasse. NON MAIS SÉRIEUX QUOI. C'est quoi ces gens qui polluent la planète? Aucun respect quoi. AUCUN RES-PECT. INGRATS! En la regardant bien je vois que c'est une lettre m'étant destinée. Que c'est beau! Zephyr doit y laisser ses sentiments les plus fous. FODLDKZIDIK. Je l'ouvre et commence à la lire. A là, je suis sur le cul. Je tombe assis sur mon lit. Je la relis plusieurs fois. Zephyr? Paralysé? Et... Et Alec ne m'explique même pas pourquoi? Ha le fou. S'il faut il a fait une chute ou quoi. J'irais le voir dès que je peux, c'est juré ! N'oublie pas la main sur le coeur quand tu dis ça. Ha oui c'est vrai...

-C'est juré ! dis-je en mettant ma main sur mon coeur.

Je décide de ranger la lettre dans ma table de chevet que je ferme en suivant à double tour. Ça me fait de la peine. Mon bébé, non pas toi. Han chaton, je m'occuperai de toi. Je prends une cigarette de ma table de chevet QUE JE SUIS OBLIGÉ DE RÉOUVRIR PUTAIN et la mets dans ma bouche en essayant de l'allumer avec ces FOUTUS BRIQUETS qui ne fonctionnent qu'une fois sur trente. ET QU'EST CE QU'IL FOUT L'AUTRE CON? Je m'impatiente. CA Y EST. Je suis énervé. UNE CIGARETTE! T'en as déjà une. Ha oui bon d'accord ça va hein ouais voilà.

Je sors des galeries avec deux sacs bien remplis. Je me suis dit qu'il fallait marquer le coup. C'EST PAS TOUT LES JOURS QU'ON RETROUVE SON AMI D'ENFANCE COMME CA ! J'ai décidé de faire le plein. Au menu : Plein de bonbons, de gâteaux apéritifs et de l'alcool. Et niveau alcool.. On a le choix. J'ai pris de la vodka, malibu coco, manzana, rhum et même du mojito. On devrait bien se blinder la gueule dans les règles de l'art.

Je tire mes deux sacs plutôt lourd jusqu'au dortoir Water, me debrouillant pour ne pas me faire pincer par Maugrey ou le Passeur.. Une fois dans le bâtiments, je cours vers notre chambre et l'ouvre à l'aide de mon pied en criant :

- BOUM, BABY !

Fier de moi, je me dirige alors vers Martin et pose les deux sacs au pied de son lit avant de monter dessus. Je m'installe assis en tailleur près de lui et sors un briquet de ma poche, j'appuie alors dessus pour en faire sortir une flamme que j'approche de sa cigarette.

- Vous permettez, my lord ?

Je lui allume sa clope et range mon briquet avant de bondir tout excité sur le lit en jouant avec l'une de ses joues de ma mains droite.

- Je nous ai acheter tout plein de trucs.. On va se mettre bien ce soir ! Le premier qui finit par terre à expulser son midi il a perduuuuu.

En disant ceci, je monte le sac des bouteilles sur le lit pour lui montrer le choix de bouteilles. ON VA POUVOIR IMPROVISER DES COCKTAILS EN MELANGEANT TOUT LES ALCOOLS ET ON VERRA CE QUE CA DONNE. Je sens un frisson me parcourir le dos, je suis tout excité à l'idée de me saouler la gueule.. AH. CA VA FAIRE LONGTEMPS ! Juste tout les deux, entre amis. Sans invité mystère cette fois-ci. Vraiment juste nous deux et des bouteilles..

LE PREMIER QUI BALANCE NOS APEROS CLANDESTIN JE LE MATRAQUE. CA RIGOLE PAS. NON PARCE QUE SI MAUGREY OU LE PASSEUR NOUS CHOPPENT.. JE VEUX PAS IMAGINER LA PUNITION QU'ON RISQUE DE SE TAPER. COINCÉS DANS LA CHAMBRE DU PASSEUR OU UN TRUC GENRE CORVÉE DE NETTOYAGE. L'ENFER… J'AI PAS ENVIE DE NETTOYER LES CHIOTTES. SURTOUT APRES LE REPAS À THEME INDIEN. PARCE QUE LA… CA DEGAGE PLUTÔT PAS MAL. DONC.. Y A PAS INTÉRÊT QU'ON SE FASSE PRENDRE NOM DE DIEU. PARCE QU'ON EST MAL..

Je sors la bouteille de Vodka dont on ne peut pas citer la marque pour des raisons évidentes… Non ? BAH ON FAIT PAS DE PUB. DU MOINS PAS GRATTOS. VA FALLOIR PAYER CASH. Ou en nature, ouais, ouais, j'accepte. T'es un homme ? Y a pas de problèmes.. Je suis hyper ouvert. Je t'avoue que j'aime bien caresser des seins mais si t'en as pas on peut trouver une alternative hein.. BREF. PAS DE PUB GRATUITE LES AMIS.
Donc je prends ma vodka dont le nom n'apparaîtra toujours pas c'est pas la peine d'attendre que je dévoile le nom, personne ne saura que c'est POLIAKOV. PERSONNE. ALORS ARRETER DE SUPPLIER AVEC VOS YEUX DE CHAT POTTÉ LA. JE SUIS ALLERGIQUE AUX CHATS. NON, JE DECONNE. JE SUIS ALLERGIQUE ESCARGOTS. Sans rire, des que je les touche je me sens mal, je me mets à avoir envie de tousser, je sens mes doigts devenir gluants. C'est une horreur. UNE HORREUR.

J'EN ETAIS OÙ ? AH OUI. J'ouvre la bouteille de vodka et commence à boire à la bouteille comme ça, sans pression et je me mets à tousser légèrement et à avoir chaud. Je tends la bouteille à Martin avec un grand sourire.

- ALLEZ, BOIS TOI AUSSI. FAIS MOI PLAISIR ET AMUSE TOI. ALLEZ !

Sven arrive enfin! C'EST PAS TROP TÔT. De toute façon il n'est jamais pour un bon apéro. Il me tend un briquet et allume ma cigarette. On est dans une école de fumeurs. A croire que les non fumeurs ne sont pas acceptés. APRÈS TOUT, POURQUOI PAS. On nous fait CHIER quand on fume. On ne peut pas fumer là, ni là-bas, ni ici. NULLE PART. ON N'EST PAS DES VOYOUS OU DE LA MERDE SOUS PRÉTEXTE QU'ON FUME. Bientôt on va avoir honter de fumer à cause de leurs conneries bordel. Non mais sans blague. Les clopes ça fait l'économie d'un pays avec l'alcool donc on peut dire qu'on est utile à la société et que c'est GRÂCE À NOUS que le pays fonctionne encore! Puis ce délire de dès que t'as mal quelque part c'est la cigarette mais STOP. Genre tu as mal à la tête «fais attention la cigarette tu sais... » ou même si tu as tes règles, c'est à cause de la cigarette fais gaffe. N'IMPORTE QUOI PUTAIN. BIENTÔT SI TU AS ENVIE DE PISSER ÇA SERA À CAUSE DE LA CLOPE. ET OUI. Bref.

Sven me tend une bouteille de vodka. Avec la clope quel bon mélange! Je me prends cinq gorgées et lâche un «pouah» sur le coup. Haaaa qu'est-ce que ça fait du bien bordel! Amuse toi qu'il me dit? Ne t'en fais pas wsh. Je dois boire pour oublier. C'EST UNE RÈGLE. C'EST VITAL. Je fouille dans le sac pour sortir et le rhum et le mojito. Pas de diluant CAR D'ABORD IL N'EN A PAS PRIS ET CAR ON N'EST PAS DES PETITS PEDES. C'est un peu ironique pour toi de dire ça. Je voulais dire qu'avec alcool nous on est des hommes. MÊME MOI.

-Tiens prends ma clope. Je vais nous concocter un petit mélange. Ça va être GÉNIAL.

Je commence à prendre un petit shaker d'un litre et mets à l'intérieur le 1/3 de rhum, 2/4 de mojito et 3/10 de vodka. Nous ça ne me monte pas à la tête putain. J'suis en water. Domaine de scientifique ici. Les maths ça me connait wsh. Je vais choper dans la poche des bonbons que je mélange et je shake et je shake et je shake. SHAKE SHAKE SHAKE IT'S ALRIGHT EVERYBODY'S NIGHT SHAKE SHAKE SHAKE IT'S ALRIGHT NANANANANA. NON JE NE CONNAIS PAS LES PAROLES SI CE N'EST SHAKE SHAKE SHAKE. CA VA OK? Je prends deux Becher et mets ma potion dedans. 1/2 litre chacun ça va on est bien là. Je tends le verre à Sven et trinque à nos retrouvailles.

-Santé bro! Cul sec!

Je commence à m'enfiler le verre et tombe à terre. Oh putain je n'aurais pas dû boire si vite... Ce n'est pas quand on a fait caca qu'on doit serrer les fesses hein Martin. Oh ta gueule toi. Je redresse ma tête aussitôt d'un geste rapide et commence à rigoler comme un con.

-HAHAHA TU TE RAPPELLES QUAND ON BALANÇAIT DES CAILLOUX POUR JOUER À LA PÉTANQUE ? JE ME RAPPELLE QUAND Y AVAIT GWENDAL ET QUE TU LUI AS VISÉ LES BOULES HAHAHA PAS CELLES DE LA PÉTANQUE HEIN HAHAHA.

Oui je gueule C'EST ÇA QUAND ON EST BOURRÉ. ON A PEUR DE PAS SE FAIRE ENTENDRE. MÊME SI ON EST À DEUX MÈTRES.

-ED QUANF TFU AS PRIS NATHAMIE PAR DERRIERE LITTERALEMNT CAR ELLE VOULAIT GOUTER TES BOULED OH PUTAIN JAURAID PAD VOULU ETRE A SA PIACE.

Putain ça veut rien dire. Excusez moi l'alcool me monte je ne parle plus vraiment français ou avec des problèmes de prononciation. C'EST TUTAFÉ NORMAL ET ENCORE MON NORMAND N'EST PAS ENCORE DANS LA PLACE.

- Tiens prends ma clope. Je vais nous concocter un petit mélange. Ça va être GÉNIAL.

J'attrape sa clope et le regarde commencer à mettre différents alcools dans son shaker. J'en profite pour lui tirer quelques taffes quand il ne regarde pas. THUG LIFE. OH. CA VA. JE LUI AI ALLUMÉ, JE PEUX BIEN PROFITER UN PEU. ROH. BANDE DE TUEUR DE JOIE.. Y A PAS ECRIT "CLOPE PRIVÉE" DESSUS. DONC JE PEUX.
Je l'observe shaker sa mixture avec énergie. Waw. Si il shake aussi fort quand il baise.. Je veux pas être en dessous parce que tu dois avoir le mal de mer…. ET SI TU L'AS PAS C'EST QUE TU AS LE PIED MARIN. ET CA C'EST LA CLASSE MEC. Il termine son truc et en verse dans deux.. Euh.. Je sais pas comment tu appelles ça. Moi des que c'est transparent j'appelle ça un verre. DONC DANS DEUX VERRES. LE PREMIER QUI POUSSE SON OBJECTION JE LE BIFFLE. ET AUTANT DIRE QU'IL VA VOLER.

- Santé bro! Cul sec!

J'attrape le verre. OUI. C'EST UN VERRE. VOUS VOUS SOUVENEZ DE MA MENACE ? NON. ATTENDEZ QUE JE ME DESHABILLE VOUS ALLEZ VOIR.. Et je le bois cul-sec. WAOW. CA ARRACHE À GORGE. J'AI L'IMPRESSION QU'ON VIENT DE M'EPILER LA GORGE. WOHOHO. DU CALME. JE COMMENCE À ME SENTIR CHAUD LA. RESTE HABILLÉ SVEN. POUR LE BIEN DES GENS PRESENTS DANS LA.PIECE. ON EST QUE DEUX MAIS VOILA…

- HAHAHA TU TE RAPPELLES QUAND ON BALANÇAIT DES CAILLOUX POUR JOUER À LA PÉTANQUE ? JE ME RAPPELLE QUAND Y AVAIT GWENDAL ET QUE TU LUI AS VISÉ LES BOULES HAHAHA PAS CELLES DE LA PÉTANQUE HEIN HAHAHA.

Je me mets à rire comme un con. JE COMPRENDS PAS TOUT MAIS Y A GWENDAL ET C'EST DRÔLE. PARCE QUE GWENDAL C'ETAIT UN MEC PAS DRÔLE. A CHAQUE FOIS IL NOUS CHERCHAIT DES NOISES. ALORS BAM. COUP DE BOULE DANS SES BOULES. IL A RIEN COMPRIS. DE TOUTE FACON IL COMPRENAIT JAMAIS RIEN..

-ED QUANF TFU AS PRIS NATHAMIE PAR DERRIERE LITTERALEMNT CAR ELLE VOULAIT GOUTER TES BOULED OH PUTAIN JAURAID PAD VOULU ETRE A SA PIACE.


LA NON PLUS J'AI PAS COMPRIS MAIS IL A UNE TETE CHELOU QUAND IL LE DIT. ALORS JE RIGOLE. JE REGARDE MON VERRE VIDE. PUIS MARTIN. PUIS MON VERRE. PUIS MARTIN. PUIS MON VERRE.. PUIS.. SUSPENSE… SON VERRE. BLAM..JE VOUS AI EU.

- EH MARTIN. TOI TU FAIS PAS DES CUL-SECS VU QUE TON CUL IL EST MOUILLÉ ! EN FAIT TU TRICHES…… OH LE TRICHEUR WSH. POUR LA PEINE TU ME FAIS UN AUTRE VERRE. VOILA.. ET DIS PAS QUE JE TE SUSPECTE JUSTE POUR AVOIR UN AUTRE VERRE CAPTAIN OBVIOUS HEIN. C'EST FAUX. COMME LES SEINS DE MAXENCE, C'EST DU FAUX. ALLEZ FAIS MOI UN AUTRE VERRE ET APRES ON FAIS UN ACTION/VÉRITÉ. OUAIS. JUSTE À DEUX. MAIS C'PAS GRAVE. J'AI ENVIE. JE DEMANDE. J'ORDONNE. ALLEEEEZ. SINON JE TE BIFLE. AVEC MA QUEUE DE RENOI TU VAS PRENDRE CHER.  

Je secoue mon verre vide devant son nez jusqu'à ce qu'il le prenne pour le remplir. Oh. Je commence à taper mon verre sur le sol. Je tape. Je tape. CA ME RAPPELLE UNE CHANSON.

- ET TU TAPES, TAPES, TAPES C'EST TA FACON D'AIMER !

Je rigole comme un abruti oh putain. En même temps... OH TA GUEULE. TU LA ZIPPES OK OU C'EST TA BITE QUE JE VAIS ZIPPER À TRAVERS LA BRAGUETTE. HAHAHA BEN NON T'ES COMME LE CHAUVE DE GAME OF THRONES ON TE L'A COUPÉ. S'il faut... On t'avait coupé le prepus.. En fait t'es Juif quoi. MOI J'SUIS L'INCARNATION D'HITLER. UN ARTISTE INCOMPRI ET J'AI LA HAINE. ALLEZ DANSE. ALLEZ DANSE DANSE DANSE. ALLEZ DANDINE TOI JUSQU'À LA DOUCHE! Attends. Maxence a des faux seins? Quoiii? Je me dois d'éclairer ce sujet.

-T'ES CON HAHAHA POURQUOI MAXENCE AURAIT DES FAUX SEINS? TU TE L'ES FAITES DONC TU AS PU CONSTATER? ET TU NE M'AS RIEN DIT?

Oh attends il me donne des ordres ce con? Mais il est sérieux. S'il continue j'vais lui enfoncer ma bite dans le cul histoire d'avoir de la chantilly au nutella il va rien comprendre le suédois! POWPOW RIME EMBRASSÉE ICI. Et oui c'est ça quand tu es poète contemporain comme moi. Wsh ma gueule nigga. Motherfucker!

Je prends son verre et refais la même boisson avec.... Le Malibu en plus! ALLEZ SECOUE SECOUE TALK DIRTY TO ME. TULULULU LULULULULU LULULULULU LULU TALK DIRTY TO ME. Je ressers MONSIEUR.

-ET TOI LES CULS SECS TU NE PEUX PAS LES FAIRE NON PLUS CAR TU ES PEUT-ÊTRE SEC MAIS TU N'AS PAS DE CUL HAHAHAHAHAHA BRRRRRAAAAAAMM DANS TON CUL! Enfin...

Action vérité ? OK! Faut que je lui pose des questions mais une m'intrigue plus que d'autres.

-EST CE QUE TU PENSES que... J'ai couché avec Zephyr? Hahahaha! Action pour toi! Tu dois me faire un truc de sale! ET JE NE TOLERE PAS LA PISSE QU'ON SOIT BIEN CLAIR.

Non mais c'est vrai quoi! C'est chiant à faire partir l'odeur et je ne suis pas dans ce genre de fétichisme tuhoi?

- T'ES CON HAHAHA POURQUOI MAXENCE AURAIT DES FAUX SEINS? TU TE L'ES FAITES DONC TU AS PU CONSTATER? ET TU NE M'AS RIEN DIT?

OH. JE NE LUI AI PAS DIT. HONTE À MOI. SHAIME ONE MI COMME DISE LES ANGLOSAXOPHONES. COMMENT CA ON DIT PAS COMME CA ?! TA BOUCHE SUR MA TEUB ELLE DIT PAS COMME CA ? OH. LAISSEZ MOI M'EXPRIMER LIBREMENT. LIBERTE D'EXPRESSION. TOUS LE CRAYON EN L'AIR ET JE SUIS CHARLIE ! OOOOOH. TOI LA BAS. OUAIS TOI. LE JOUR DES RASSEMBLEMENTS T'AVAIS UN STYLO. JE T'AI VU. ON AVAIT DIT LE CRAYON. C.R.A.Y.O.N. ESPECE DE FACHO ! OUAIS C'EST CA… NAZI VA !

- BAH EN FAIT. T'SAIS QUE J'AIME BIEN MATER LES GENS DISCRETEMENT.. D'AILLEURS TOI. OUAIS TOI. TU M'AVAIS CACHÉ QUE T'AVAIS UN GRAIN DE BEAUTÉ SUR LA TEUB. CA VEUT DIRE QU'ELLE EST COLLECTOR FRERE. ET MEME PAS TU ME L'AS DIT.. JE LE MONTRE PAS MAIS INTÉRIEUREMENT JE SUIS DETRUIS LA. SI TU TENDS L'OREILLE TU VAS ENTENDRE MON COEUR QUI PLEURE. BREF. POUR EN REVENIR À MAXENCE.. ELLE A PAS DE VAGIN. JE TE JURE. APRES IL FAISAIT PAS HYPER JOUR.. PEUT-ETRE QUE JE ME SUIS TROMPÉ MAIS.. J'AI CRU Y VOIR UN PENIS.

OUUUUI. MARTIN REFAIT DES VERRES. JE VAIS L'ENGAGER COMME BARMAN PERONNEL. C'EST RÉGLÉ. NON PARCE QUE MOI J'AI LA FLEMME DE SERVIR. ET OUAIS. JE SUIS UN MEC COMME CA. FLEMMASSE. ET ALORS ? POUR TE BOTTER LE CUL J'AURAI PAS LA FLEMME À TOI QUI ME SIFFLE. PERSONNE ME SIFFLE À MOI.

- -ET TOI LES CULS SECS TU NE PEUX PAS LES FAIRE NON PLUS CAR TU ES PEUT-ÊTRE SEC MAIS TU N'AS PAS DE CUL HAHAHAHAHAHA BRRRRRAAAAAAMM DANS TON CUL! Enfin...
- AH OUAIS ? TU VEUX LE VOIR MON CUL ? BAH ADMIRE BIEN. JE TE FAIS UN STRIPTEASE GRATUIT. METS LA MUSIQUE QUI VA AVEC. NON PAS ELLE, C'EST POUR LES PÉDÉS. OUI. ELLE !

Je me lève alors et commence à enlever mon haut en le faisant tourner en l'air pour le jetter sur ton lit. Je m'attaque alors à mon bas que je fais glisser le long de mes jambes. ET HOP. JE ME RETOURNE. Je me dandine devant lui avant de virer mon boxer. VOILA. MATE BIEN MON CUL.

- CE CUL EMMERDE LES RAGEUX.

Je reviens me poser en face de lui, au calme. Sans pression. L'ancre à l'air. PROBLEME ? J'AIME BIEN ME METTRE NU. EN PLUS IL FAIT CHAUD ALORS VOILA HEIN.

- -EST CE QUE TU PENSES que... J'ai couché avec Zephyr? Hahahaha! Action pour toi! Tu dois me faire un truc de sale! ET JE NE TOLERE PAS LA PISSE QU'ON SOIT BIEN CLAIR.

-  EUH…. BAH… JE SAIS PAS. JE VOUS AI JAMAIS VU EN PLEIN ACTE DONC JE PEUX RIEN DIRE. MAIS JE PENSE QUE VOUS AVEZ DÛ LE FAIRE UN JOUR OUI. TU VEUX UN TRUC SALE HEIN ?

Je me lève et me déplace vers mon placard. JE SUIS ARMÉ MOI MON CHERI. DU SALE HEIN ? Je fouille dans mon coffre caché au fond de mon armoire et en sort une paire de menottes. Je reviens vers le normand, lui arrache son t-shirt et lui attache les mains dans le dos. Je repars vers mon coffre et en sort un fouet. En revenant vers Martin je le fais claquer sur le sol. ALLEZ. C'EST QUI QUI DOMINE ICI. Je me mets juste en face de lui, à quelques centimètres.

- EMBRASSE MOI OU JE TE FOUETTE.

MAXENCE? UN PENIS? OH MY GAD JE VEUX VOIR ÇA DE MES PROPRES YEUX MOI. Quand elle ou il ou... BON quand Maxence reviendra j'irais lui tripoter pour vérifier. Bah quoi? C'EST NORMAL. On a un inconnu qui est avec nous dans la chambre! On a le droit de savoir son identité ! Enfin voyons. Soyez raisonnable les enfants! Ou je vous viole, oui oui. Vous m'avez bien compris. J'aime bien les enfants. Ça me donne envie de les câliner. REGARDEZ MON BÉBÉ AVEC SA BOUILLE D'ANGE. IR-RÉ-SIS-TI-BLE. J'LE BZ.

Mais revenons à nos moutons car c'est louche. Je vous récapitule... SVEN ME MATTE. JE SAVAIS BIEN QUE JE LE FAISAIS BANDER OH PUTAIN. Mais au point de remarquer MON PUTAIN DE GRAIN DE BEAUTÉ! Un grand de beauuuuté ça prouve la beauuuuté wsh. T'as capté ou pas? OUI IL Y AVAIT UNE RÉFÉRENCE CINEMATOGRAPHIQUE ÉGAL À CLINT EASTWOOD. OUI MAÎTRE. BAM COMBO.

Sven m'attache avec des menottes. Je commence à grogner en souriant vicieusement mais mon sourire s'efface petit à petit lorsque je vois le fouet. IL N'EST PAS SÉRIEUX ? PUTAIN LE GARS SE PREND POUR UN DOMPTEUR DE LION! NON MAIS ALLÔ ! Mais s'il veut que je lui montre la bête.......... SANS SOUCIS. MOI AUSSI ELLE EST ÉNORME ET LA SIENNE JE L'EGALE. OUI SON STRIPTEASE M'EN A MONTRÉ BEAUCOUP.

-Que je t'embrasse? Pas de problème viens là !

Je me redresse sur mes genoux pour choper ses lèvres avec mes dents et le faire tomber au sol devant moi et je commence à passer ma langues sur ses morceaux de chair pour ensuite pénétrer à l'intérieur de sa bouche histoire de dépoussiérer le terrain. Je l'embrasse vraiment à pleine bouche pendant au moins 20 secondes! MAIS C'EST UN ACTION DONC ÇA NE COMPTE PAS. QUOI ZEPHYR? POURQUOI J'AURAIS HONTE? JE NE LE TROMPE PAS VU QU'ON EST PAS ENSEMBLE. huhuhu voilà. Vous m'avez détruit intérieurement. Je dois oublier ça et oublier pendant un soir qu'il va mal mon amour. RPZ Zephyr. Je t'aimeeeeeeee! Arrête on dirait un fan de Patrick Bruel là. Heiinn?

-Passe moi des bouteilles j'ai soif! Grouille toi boloss! A toi de jouer aussi!

INTERVENTION.

C'EST ENCORE BIBI QUI SE TAPE LE CONTRÔLE DES DORTOIRS. MOI. MOI. TOUJOURS MOI. Bon, FIRE, c'est bon. Ca roupille. AIR, pas de bruit non plus. Allez, plus que WATER et EARTH et je vais pouvoir retourner tranquillement chez moi. Retrouver ma triste chambre sans wi-fi.. Madame Maugrey à encore révoqué ma pétition pour avoir du wi-fi sous prétexte qu'une seule signature ne suffit pas pour une pétition.. Si je trouve le petit malin qui a inventé ces règles.. Il va passer un sale quart d'heure ! C'est moi qui vous le dit !

Dortoir des WATERS. J'entre dans le bâtiment en me chantant la musique des dents de la mer. Histoire d'augmenter mon charisme et ma domination suprême sur cet établissement. Car oui, ici c'est bibi qui fait la loi. Je suis le Dieu des couloirs. Le roi de la fiesta. LE DARK VADOR DE REAR WORLD.
En passant devant le couloirs, j'entends un bruit. Des voix. OH MON DIEU. IL Y A QUI OSE NE PAS SUIVRE LE REGLEMENT. IL EST 1H DU MATIN ET CA NE DORT TOUJOURS PAS ?! Je tends l'oreille et entend des éclats de rire. OH LES BANDITS ! Je prends mon air le plus glacial possible, rajoutant du sinistre à mon sinistre habituel et ouvre violemment la porte.

- C'EST PAS BIENTOT FINI CE BORDEL ?! IL EST 1H DU MATIN LES ENFANTS ! JE PEUX SAVOIR CE QUE VOUS..

Mon regard rencontre le corps nu du jeune Weiss. Face à lui se tient le jeune Pêcheur, les mains menottées, le t-shirt arraché.. Je les regarde choqué bien qu'ils ne puissent voir mon visage. AHEM. Je me racle la gorge.

- JE CORRIGE. JE NE VEUX PAS SAVOIR CE QUE VOUS FABRIQUEZ. DONC… FAITES COMME SI JE N'ETAIS PAS PASSÉ !

Je me retire rapidement de la pièce et claque la porte en sortant. Je crois que je vais rentrer plus tôt que prévu…

- Passe moi des bouteilles j'ai soif! Grouille toi boloss! A toi de jouer aussi!

Je souris et ne le détache pas pour autant. J'attrape une bouteille de rhum et l'approche de ses lèvres.. A ce moment la porte s'ouvre en trombe et j'aperçois le Passeur. OH MERDE. MERDE. MERDE. JE CACHE LA BOUTEILLE DERRIERE MARTIN ET FAIS ROULER LES AUTRES SOUS LE LIT.

- C'EST PAS BIENTOT FINI CE BORDEL ?! IL EST 1H DU MATIN LES ENFANTS ! JE PEUX SAVOIR CE QUE VOUS..

Je le regarde avec un sourire le plus innocent possible et caresse le torse de Martin comme si de rien était. OUAIS J'AI CRU QUE SI JE LE CARESSAIS IL VERRAIT PEUT-ÊTRE PAS.. Mais il nous regarde avec insistance. SI IL REJOIND LA PARTIE JE PLEURE ET JE DEMENAGE DE CHAMBRE POUR LA NUIT. JE SUIS SÛR QUE SI JE LE VOIS NU JE VAIS FAIRE DES CAUCHEMARS TOUTE LA NUIT. NON. C'EST MORT… RETRO SATANAS.

- JE CORRIGE. JE NE VEUX PAS SAVOIR CE QUE VOUS FABRIQUEZ. DONC… FAITES COMME SI JE N'ETAIS PAS PASSÉ !

Je le regarde partir, me retourne vers Martin et hausse les épaules. OSEF. OK. IL A DIT FAITE COMME SI IL ETAIT PAS PASSÉ. Je reprends alors le bouteille et fais vraiment boire Martin cette fois-ci. Des gouttes d'alcool coulent le long de sa gorge. Je viens les récupérer avec la langue. RIEN NE SE PERD CHEZ NOUS. SURTOUT PAS L'ALCOOL. BON. JE PRENDS LA BOUTEILLE ET BOIS À MON TOUR QUELQUES GORGEES AVANT DE LA REPOSER.

- VÉRITÉ. Parle moi de tes fantasmes. J'ADORE CETTE QUESTION OK ? PARCE QU'ELLE PERMET DE COMPRENDRE LES GENS. FREUD MAGGLE OUESH. ET ACTION.. HUM.. TU TE TAPES TOUTE LA FIN DE LA BOUTEILLE DE RHUM. VU CE QU'IL RESTE.. TU VAS DIRE DE LA MERDE APRÈS ET JE VEUX VOIR CA.

Je termine ma phrase en rigolant avant de lui détacher les mains. OUAIS JE COMPTE PAS LE FAIRE BOIRE MOI-MÊME HEIN. IL A DES MAINS, IL SE DEMERDE. JE VAIS PAS TOUT FAIRE NON PLUS.

OH PUTAIN LE PASSEUR. Agir naturellement, agir naturellement, agir... Je lui souris pendant que Sven me caresse le torse. Ça devrait passer. Non mais il passe dans les couloirs a cette heure ci lui? Oklm? Sans pression ? OK! Je ne juge pas. Le voilà qu'il repart. Je lâche un «ouf» en expirant l'air que je gardais dans mes poumons et à cet instant Sven en profite pour me mettre la bouteille de rhum dans la bouche. Je le regarde, dégoûté. J'ai pris trop de rhum, overdose, je ne peux plus là. Je sens que je vais vomir MAIS IL NE FAUT PAS SINON JE PERDS LE JEU PUTAIN. Je me force à avaler la dernière gorgée de cet alcool de malheur que je garde dans la bouche. Sven m'enlève les menottes. Amen!

«VÉRITÉ. Parle moi de tes fantasmes. J'ADORE CETTE QUESTION OK ? PARCE QU'ELLE PERMET DE COMPRENDRE LES GENS. FREUD MAGGLE OUESH. ET ACTION.. HUM.. TU TE TAPES TOUTE LA FIN DE LA BOUTEILLE DE RHUM. VU CE QU'IL RESTE.. TU VAS DIRE DE LA MERDE APRÈS ET JE VEUX VOIR CA.»

Ça y est. Je me sens obligé de lui dire. JE SUIS OBLIGÉ IL A DIT VÉRITÉ PUTAIN. JE HAÏS CE JEU. Je commence à prendre la bouteille de rhum et la finis contre mon envie. Je risque de dégueuler oh lala. Mais autant se mettre bien avant certaines révélations.

-ALORS MES FANTASMES... JE RÊVE DE ME FAIRE PRENDRE DANS UN ASCENSEUR OU UNE CABINE TÉLÉPHONIQUE. ET DE ME FAIRE ATTACHER A UNE CHAISE ET QU'ON S'OCCUPE DE MOI. SINON Je dois t'avouer que je suis cellophile ou "pervers polymère" au choix......... Mais j'aimerais qu'on m'enroule dans du cellophane intégralement comme une momie qui te moule tout le corps et qu'on me retire les bandes au fur et à mesure. IMAGINE CE PLAISIR OH PUTAIN. IMAGINE TU BANDES MAIS TU ES TELLEMENT SERRE QUE TU NE PEUX PAS. Donc quand on t'enlève le cellophane... PUIS on peut transpercer le cellophane avec force pour une bonne sodomie. Comme une frustration si le partenaire n'y arrive pas donc dès qu'il traverse l'obstacle OH MY GAD.. HUUUMMM CA Y EST CA ME DONNE ENVIE PUTAIN.

Un frisson de plaisir traverse mon corps en son intégralité. C'est bon. Je commence à avoir chaud. Oh merde. Oh putain. Je retire le peu de t-shirt qui me reste. D'AILLEURS C'ETAIT UN DE MES PREFERES BORDEL. SVEN TU FAIS CHIER LA. Et je retire aussi le bas, histoire de finir à poil. Oui, pourquoi il n'y aurait que Sven? A tous les coups il va être contents qu'on se refasse une soirée "nudiste" comme la dernière fois, ce bouffon. Est-ce que je dois lui dire mes autres fantasmes? Il m'a dit action, j'suis obligé putain...

-J'ai un fantasme aussi... C'est d'être déguisé en femme. Ou que mon partenaire soit aussi déguisé en femme. Avec le plumeau et la tunique surtout....

Je le regarde, gêné. NON MAIS SERIEUX. ON SE RETROUVE ON PARLE DE CA. OK? OK. Je reprends une bouteille, celle du mojito et l'enfile à moitié, du moins ce qu'il en restait. Je regrette c'est bon. Merde. Mais c'est vrai que si Zephyr devait me faire toutes ces choses. OH MY GAD L'EXTASE! Je lui demanderai un jour ses fantasmes, que je puisse lui faire plaisir aussi. AWW MON BEBE. ♥

-JE VEUX QUE VERITE TU ME RACONTES TOI AUSSI TES FANTASMES, FAUT PAS DECONNER! ET ACTION... Tu dois courir avec une cuillère à la bouche contenant un œuf, de l’eau ou autre aliment fragile. ET SANS RENVERSER UNE GOÛTE, UNE COQUILLE OU QUOI.

- -JE VEUX QUE VERITE TU ME RACONTES TOI AUSSI TES FANTASMES, FAUT PAS DECONNER! ET ACTION... Tu dois courir avec une cuillère à la bouche contenant un œuf, de l’eau ou autre aliment fragile. ET SANS RENVERSER UNE GOÛTE, UNE COQUILLE OU QUOI.

Je me mets à rire, attrape la bouteille de Manzana et me descends la moitié avant d'attraper une cuillère. Je viens récupérer de l'eau coulant du corps de Martin dans ma cuillère, la met en bouche et commence à faire quelques pas en cherchant un équilibre. BORDEL. MAIS C'EST DUR SON TRUC. SI JE ME RATE Y A PAS DE GAGE AU MOIN ?! Je me tourne vers Martin avec un regard suspicieux.

- SI JE RATE J'AI UN GAGE ? QUOI ? BON. ATTENDS ME DIS RIEN. JE LE FAIS ET ON NEGOCIERA APRÈS.


Je commence alors à courir en faisant attention à ne pas renverser l'eau mais la cuillère tremble et envoie tout sur le sol. Je m'arrete. Enlève la cuillère de ma bouche et la fixe. OH. TOI MA JOLIE JOUE PAS À CA. JE SAIS QUE TU ES TRUQUÉE ET QUE TOUT EST SAVAMMENT CALCULER POUR QUE JE PERDE. Je reviens alors vers Martin, la tête haute. OUAIS. JE PERDS AVEF FIERTÉ.

- BALANCE TON GAGE, VAS-Y. JE SAIS QUE TU N'ATTENDS QUE ÇA PETIT FOURBE.

Je passe ma main dans mes cheveux avant de le rendre compte que je dois aussi perler de mes fantasmes. Bien, bien. PETIT COQUIN DE MARTIN. SI TU VEUX EN REALISER UN, NE TE GÊNES PAS HEIN. LA PORTE EST OUVERTE.

- Je fantasme sur le fait de me frotter à une personne non consentant, sur tout ce qui est staff classique, les gens qui pissent. Y a une certaine poésie je trouve.. Ouais, ouais. Et puis pour moi, les scénarios sexuels en costume sont un vrai fantasme. J'aime bien les concombre aussi, les clowns et je rêve de pouvoir faire une partie de jambe en l'air dans un endroit publique destiné aux enfants.. VOILA. JE CROIS QUE J'AI FAIT LE TOUR.. BON Y A AUSSI MON CÔTÉ J'AIME BIEN LE VOYEURISME MAIS VOILA. MAIS ON EST PAS LA POUR JUGER HEIN.. DONC PAS DE JUGEMENT.

Je prends la bouteille de Mojito et en bois quelques gorgées pour faire passer mes revelations. PEUT-ÊTRE QUE CA LUI A FAIT OUBLIER QUE J'AI RATÉ MON ACTION.. AVEC UN PEU DE CHANCE JE PEUX M'EN SORTIR SANS GAGE. ALLEZ HOP, JE DECIDE D'ENCHAINER NI VU, NI CONNU..

- À TOI. Aloooors.. Vérité je veux savoir si il y a déjà eu une femme qui t'as fait de l'effet ! C'pas possible.. Tu peux pas ne pas trouver sublime ces créature. ET ACTION.. Tu voulais un truc sale tout à l'heure hein ? BIEN.

J'attrape un paquet de bonbon, me saisie des bonbons en fil très long, je les enroule autour de ma queue et te regarde avec un grand sourire.

- Capable de venir les chercher ?  

Je me mets à rire tout seul, trop fier de moi… OUI. BON CA VA. JE SAIS QUE MON ACTION EST NULLE ET SALE MAIS C'EST LE BUT HEIN.

Muahahahah. ALLEZ BRAAAAM. UN GAGE! JE N'OUBLIE PAS. Mes fantasmes peuvent être étranges mais les siens..... C'EST HARD. Une autre vérité ? Oh lala. Les femmes... Toutes une histoire.

-Je... Euh non jamais. Je n'aime pas leur poire putain c'est moche. Je préfère les bananes tu vois.... Elles sont l'incarnation du mal!

Il enroule un bonbon à sa queue. Ha non Sven. JAMAIS! MAIS IL A UN GAGE! C'est le moment de l'utiliser!

-Pour ce gage QUE TU DOIS FAIRE, tu dois essayer de choper ce bonbon avec ta bouche. MUAHAHAHAHAH.

Je regarde l'heure. Oh putain ça a duré aussi longtemps? Je me lève et me dirige vers la douche pour m'enlever cette odeur d'alcool. Je ressors et m'habille d'un simple débardeur et d'un jeans troué aux genoux avec des mocassins. Je prends un doliprane pour essayer d'enlever ma future gueule de bois.

-JE DOIS Y ALLER. ALLEZ SALUT!

Je prends un sac et un porte monnaie et m'en vais à la galerie marchande.

- Je... Euh non jamais. Je n'aime pas leur poire putain c'est moche. Je préfère les bananes tu vois.... Elles sont l'incarnation du mal!


Je le regarde avec de grand yeux.. L'incarnation du mal, les bananes ?! MAIS IL SE FOUT DE LA GUEULE DU MONDE ? D'OÙ UNE BANANE REPRESENTE LE MAL ? PARCE QUE C'EST JAUNE ? AH BAH BRAVO LE RACISME. J'IRAI EN TOUCHER DEUX MOTS À ZEPHYR. IL VA ADORER SAVOIR QUE TU ES RACISTE ENVERS LES CHINOIS. VOILA.
ET PUIS D'OÙ IL PREFERE LE COTE DU MAL LUI ? … AH OUI. SON CÔTÉ EMO. TROP DARK LE MEC QUOI.

Pour ce gage QUE TU DOIS FAIRE, tu dois essayer de choper ce bonbon avec ta bouche. MUAHAHAHAHAH.

QUOOOI ? OH. JE VOIS. JE SUIS PIÉGÉ. Martin regarde l'heure et semble paniqué. Il se jette alors sous la douche. BON.. JE SUPPOSE QUE JE DOIS AU MOINS ESSAYER. RAH. Si je m'étais fait retirer des côtes, j'aurai pu faire ça EASY BITCH. Mais non… Je commence à me pencher en avant, me contortionant dans tous les sens jusqu'à m'approcher le plus possible….. Il me manque de nombreux centimètres. BON DIEU. CA VA M'OCCUPER TOUTE LA JOURNÉE.

- JE DOIS Y ALLER. ALLEZ SALUT!

Je regarde Martin filer. IL EST PARTI ? OH. TRES BIEN. Je me redresse et retire le bonbon avec mes mains avant de le jeter. NON JE N'ALLAIS PAS LE MANGER. J'AURAIS PU HEIN. MAIS.. NON.
BON.. LA BLONDASSE ETANT PARTIE. JE VAIS M'OCCUPER DU MENAGE. ALLEZ. SVEN MOTIVE TOI.

Je commence donc à ramasser les bouteilles et les cacher dans le frigo de Martin. Je nettoie vite fait le sol et viré les bonbons. ON DEVRAIT ME PAYER POUR CA !

Opération cadeau.

Je sors de ma chambre en courant, jusqu’à arrivé près des dortoirs Water. Je ne peux pas passer par l’intérieur en pleine journée, si quelqu’un me repère je risque de passer une sale quart d’heure dans le bureau de Maugrey.. Et ce n’est pas vraiment mon but. Il faut que je me débrouille à passer par l’extérieur. Prenant compte de mon niveau assez lamentable en escalade, je pense que je vais devoir utiliser une autre méthode afin de pouvoir atteindre sa fenêtre..

Je réfléchis un instant en regardant le cadeau. Enfin, la boite à chaussure que j’ai peins à la bombe noire. Je veux bien opter pour un plan B de récupération de matériau et détournement de ceux-ci, mais mieux vaut cacher ça.. Ce serait bête que Martin se retrouve à ouvrir un carton Doc Martens et trouve un pull, deux paquets de clopes et un pendentif à l’intérieur.. Il risquerait d’être un peu déçu. Donc, dans le doute, j’ai préféré repeindre la boîte avant..

Parfois j’ai l’impression que mon cerveau se met en grève vraiment inutilement. J’avais complètement que je peux voler. Et qui dit voler dit atteindre la fenêtre de Martin sans se faire choper. Bon okay, ce n’est pas vraiment la première chose à laquelle on pense tous quand on peut voler mais moi actuellement c’est ma solution. Je me recule donc de quelques pas afin de ne pas me prendre le mur au décollage, oui, j’en suis capable.. Ça va, ça va. C’est pas la peine de rire. On ne peut pas être doué partout. Et ne dîtes pas que je ne gère en rien parce que je déchire ma race en option couture et cerf-volant ! BLAM. Je me concentre alors, permettant à l’énergie de circuler dans mon corps. Une fois que je la sens suffisamment fluide, je commence à décoller, visant de mon regard la fenêtre de Martin. Je sens alors mon corps s’arracher à l’attraction de la Terre pour se diriger de lui-même vers l’endroit que je vise de mon regard. Car oui, pour piloter, c’est au regard. Ça veut dire qu’on ne peut pas être une girouette qui regarde dans tous les sens sinon on risque rapidement de se blesser ou de blesser quelqu’un. Et inutile de vous dire que Madame Maugrey et Le Passeur sont intransigeant la dessus. Quand on utilise un pouvoir, on en assume entièrement les responsabilités.. Personnellement comme mes pouvoirs ne sont pas vraiment destructeurs, je m’en fiche un peu mais bon, voilà. Le vol, ça reste toujours quelque chose de complexe à gérer..

Une fois que je suis arrivé à la hauteur de la fenêtre de Martin, je me pose sur le rebord. Je le remercie de tout mon coeur,et même mon corps si il veut, d’avoir laissé la fenêtre ouverte. Je me glisse donc à l’intérieur et repère son lit rapidement. Je me jette dessus d’un petit vol et y dépose le cadeau. J’attrape alors mon stylo, ma feuille et mon scotch. Oui, je sais, j’aurai du faire ça dans ma chambre mais bon..

Je commence à rédiger un petit mot histoire de lui indiquer que ce cadeau est bien de moi. Non parce que si il pense que ça vient de quelqu’un d’autre, je crois que je pète les plombs. Dans tous les cas, quand il verra le pull, il se doutera bien que c’est de moi. Ni Alec, ni Aaron et encore moins Sven ne porte ce genre de pull.. Ah quoi que, Sven peut-être. Mais bon, on est loin d’avoir la même taille.. Je suis le seul nain qui porte ce genre de truc. Mais bon, dans le doute, je vais tout de même lui laisser un petit mot d’excuse.

« Mon chéri,

Tout d’abord, je me devais de te dire que je suis vraiment désolé. Je sais que j’ai pu te blessé et que mon acte était complètement égoïste. Après toutes les journées que tu avais passé avec moi pour m’aider et me tenir compagnie, te mettre dehors de cette manière, c’était vraiment salaud. Je le sais et je comprends que tu m’en ais beaucoup voulu, qui aurais pu ne pas se sentir trahis après ça ?
Depuis, j’ai eu pas mal de temps pour penser à ça et je tenais vraiment à m’excuser. Dans la petite boite noire qui est là, tu trouveras quelques petits cadeaux juste pour toi. J’aurai voulu t’écrire un beau poème ou quelques choses du genre.. Mais je ne suis vraiment pas doué pour ça. L’écriture ce n’est pas mon fort. A la rigueur j’aurai pu te fabriquer un cerf-volant ou te coudre quelques chose.. Mais tu avoueras que c’est beaucoup moins romantique. Un jour, peut-être que j’essayerai de t’écrire quelque chose qui pourra te faire plaisir.. En attendant, tu devras de contenter de petits textes maladroits. Si tu es toujours fâché contre moi et que tu veux jeter tout ce que je t’ai offert, je comprendrais, c’est normal. Mais par pitié, fume quand même les cigarettes. Un tel gâchis.. Ça me fendrait le coeur. Bon, pas autant que de savoir que tu ne veux plus de moi mais quand même..

Bon, je vais bientôt manquer de place donc.. Sache juste que je t’aime. Je te demande juste de ne pas l’oublier même si tu refuses de me pardonner. Tu me manques mon amour. ♥ »

Je dépose un petit baiser sur le papier et m’empresse de le scotcher sur la boîte. Je range alors le stylo et le scotch dans mes poches avant de laisser le carton sur son lit, bien en vue. Mon regard parcourt la pièce, et je me dépêche de quitter l’endroit à contre coeur. Ce serait beaucoup trop gênant de le voir.. Je serai incapable de le regarder dans les yeux ou de lui donner une explication crédible. Je saute donc sur le rebord de fenêtre et me jette dans le vide avant de m’envoler en direction de mon propre dortoir.